Wikipedia:Humor en onzin
Deze pagina Humor en onzin (vroegere versie: Wikipedia:Nog meer Humor en onzin en hier een lijst met nog veel meer) is bedoeld voor niet-encyclopedische teksten waar toch zoveel humor of creativiteit in zit dat het jammer zou zijn ze voorgoed te wissen; en ook voor leuke en/of creatieve bijdragen die als vandalisme moesten worden verwijderd, of grappige of anderszins roerende onzin.
Deze pagina is niet bedoeld om fouten van andere medewerkers uit te vergroten, anderen te beledigen of te kwetsen, schuttingtaal of teksten waar je het niet mee eens bent te plaatsen; (voor dat laatste moet je op de overlegpagina van het betreffende onderwerp zijn).
Dit artikel is geen Beginnetje. U kunt desondanks nu wikipedia uitbreiden door op 'bewerken' te klikken en uw kennis over dit onderwerp aan dit artikel toe te voegen - zelfs zonder registratie, want dit geldt namelijk niet alleen voor beginnetjes, maar ook voor artikelen die niet als zodanig worden aangegeven. Dat deze tekst geen beginnetje is, kunt u zien aan de omvang ervan: Het bedraagt meer dan drie regels, sterker nog, het bevat veel meer dan drie regels.
- Zie ook: Onziclopedie
[bewerk] WikiSpreekwoorden
De auteurs zijn niet weergegeven. Hiervoor is de toestemming van de auteurs verkregen. (De boel zou te onoverzichtelijk worden.)
- Al is de vandaal nog zo snel, de revert achterhaalt hem wel.
-
- (of omgekeerd)
- al is de wiki niet zo snel, de edit achterhaalt hem wel
- alle wegen leiden naar wiki
- Als de mod van huis is, dansen de muizen.
- Als er een edit over de dam is...
- Als er één wikiaan over de dam is...
- Laat die nou nét niet opgaan :P
- Nou...
- Als er 1 wikiaan iets in de kroeg schrijft...
- Laat die nou nét niet opgaan :P
- beter drie wikianen hand in hand dan tien op de vlucht
- blatende honden editten niet
- De ene Wikiaan verwijt de andere Wikiaan dat hij zwart ziet?
- de hond in de mod vinden
- De waarheid ligt in 't midden. Men leze daarom alle artikelen waarvan de beginletters tussen de M en de N liggen.
- De wikipruik ophebben
- De wiki valt niet ver van de boom
- De wiki zings zoals ie gebekt is
- Edits op laag water zoeken
- een edit voor het blok zetten
- een goed beginnetje is een handvol werk
- Een goede wikiaan is beter dan een verre vriend
- Eens een Wikiaan, altijd een Wikiaan
- een wikiaan een wikiaan, een edit een edit
- Een wikiaan kan meer vragen dan tien er kunnen beantwoorden
- geen rozen zonder galwaygirl
- Geen Wikipedia zonder doornen
- het toetsenbord is machtiger dan het zwaard
- Hoge wikianen vangen veel wind
- Laat dat hoge maar weg
- wikianaen vangen veel wind
- Lage wikian(a)en produceren veel wind.
- Laat dat hoge maar weg
- In tijden van nood leert men de kroeg kennen.
- Jan met de muis
- Liever een wiki in de lucht dan tien in de hand
- oost, west; wiki best
- Oude edits uit de sloot halen
- reverten is zilver, editten is goud
- Tegen de consensus op roeien
- Twee Wiki's op een kussen...
- Daar slaapt Jwales tussen!
- Waar een Wiki is, is een weg
- Waar geëdit wordt, vallen wikianen
- Wie de wiki past...
- wie het laatst edit, edit het slechtst
- Wie met wiki omgaat wordt er mee besmet :-)
- Wikianen zijn niet de toekomst, maar maken 'm!
- Wikiaan zoekt soort
- Zoals de wiki thuis tikt, tikt die nergens
- Als wiki er niet was zouden ze het moeten uitvinden
[bewerk] Wikiwetgeving
- De Wikiwet bestaat slechts uit 2 artikelen:
- Art. 1: De Wikipediaan heeft altijd gelijk
- Art. 2: Als de Wikipediaan geen gelijk heeft, treedt automatisch art.1 in werking.
[bewerk] Buismus
Verplaatst naar Wikipedia:Humor en onzin/Buismus
[bewerk] Verplaatst vanuit de kroeg
-
-
-
- Ik vind ook niet dat jij geblokkeerd moet worden, Waerth, maar ik vind het jammer dat je je per se met die gebruiker wilt bemoeien. Je bent nogal temperamentvol en zit erg bovenop die gebruiker. Hierbij laat ik het trouwens wat deze zaak betreft, ik heb nuttigere dingen te doen. Flyingbird
19 nov 2005 20:37 (CET)
- Ik vind ook niet dat jij geblokkeerd moet worden, Waerth, maar ik vind het jammer dat je je per se met die gebruiker wilt bemoeien. Je bent nogal temperamentvol en zit erg bovenop die gebruiker. Hierbij laat ik het trouwens wat deze zaak betreft, ik heb nuttigere dingen te doen. Flyingbird
-
-
-
-
-
-
- Wel figuurlijk he ;) Als ik letterlijk bovenop hem zit zien we hem zeker niet meer. Waerth 19 nov 2005 20:44 (CET)
-
-
-
[bewerk] Kroegtijger
Zie Wikipedia:Humor en Onzin/Kroegtijger
[bewerk] spelling
11 dec 2005 12:19 (CET) in de zandbak
| EXP | Deze gebruiker expirimenteert graag |
| EXP | En hebt geen verstant van gramatijka en speling |
[bewerk] (On)zedigheid
(anonieme auteur) Als Strijdvrouwe der Zedigheid pleit ik al jaren voor totale zedigheid. Graag wil ik in Wikipedia een lijst, door mij opgesteld, publiceren. Op deze lijst treft u een aantal onzedige zaken aan. Mijn bedoeling is dat een ieder zich bij het bestuderen van de lijst beseft met welke punten hij of zij in aanraking is gekomen ( al dan niet vrijwillig )en afvraagt in hoeverre hij of zij zedig is. Mocht u na het bestuderen van de lijst tot de conclusie komen dat de zedigheid ver te zoeken is in uw leven, beseft u zich dan goed dat het nooit te laat is om zedigheid weer toe te staan in uw leven.
DE ZEDIGHEIDSLIJST
1. Onzedige gedachten Waarna je kunt kiezen voor 2a. Onzedigheid met jezelf of 2b. Onzedig kleden 3. Onzedige blikken 4. Onzedige opmerkingen 5. Zoen op mond 6. Zoen met tong 7. Betasten met kleding 8. Betasten zonder kleding 9. Manuele therapie 10. Het tijdelijk in elkaar schuiven der edele delen 11. Alles dat niet onder 1 t/m 10 en 12 t/m 18 valt 12. Nummer 12 ( dit nummer mag alleen uitgesproken worden als "nummer 12" maar ik kan je verklappen dat het te maken heeft met het verbreken van de vegetarische belofte ) 13. Onzedigheid wetende dat de buren je liggen te bekoekeloeren met een sterrenkijker 14. Onzedigheid met meerdere personen tegelijk 15. Anale 9 16. Anale 10 17. Anale 12 18. Onzedigheid met organismen die niet bedoeld zijn als onzedigheidsmaatjes voor de mensch.
Gegroet,
SD
- Vraag me af hoe ik mijn edel deel tijdelijk in elkaar moet schuiven :-)
- Een koude douche misschien? ;-)
[bewerk] Ajax (Ontario)
Stad met hoofdzakelijk Amsterdammers in Canada, geroemd door zijn gezellige pleinen en straten zoals de Johnny Jordaan Avenue, Tante Leen Street en de buurt The Walls.
[bewerk] Tikitonadoesntmatterifyourblackorwhtieaehihi
Wordt gebruikt bij het nadoen van michael jackson op een muzikale manier. Door gebruiker 81.164.127.60:
[bewerk] Interplanetaire Omloopbaan
Interplanetaire omloopbaan Ga naar: navigatie, zoek
De interplanetaire omloopbaan, is een baan waar je interplanetair in kan omlopen, waardoor je dus sneller van planeet naar planeet kunt "warpen". en daarmee kan je dus de interplanetaire mannetjes bekijken, waardoor je ze eten kan geven alsof het baby born's zijn, en als ze gemeen doen kan je ze slaan met een interplanetaire hamer. Het minder leuke is dat je altijd moet omlopen als je interplanetair wil banen... maarja dat is een risico wat we toch moeten nemen. --80.60.115.73
[bewerk] Plompzakken
De term plompzakken is ontstaan in de middeleeuwen en stamt af van het Franse "Plomber du Sac".
Van oorsprong was het de bedoeling vis te vangen door een steen in het water te gooien. De vissen schrokken namelijk zo erg van de plotselinge waterverplaatsing dat zij tijdelijk verlamd raakten. Nu weet iedereen dat voor het pakken van een vis men twee handen nodig heeft. Hieruit, en uit het feit dat goede visstenen zeer zeldzaam zijn vormde zich een probleem: hoe kun je ervoor zorgen dat je de vis kunt vangen zonder daarbij de steen kwijt te raken.
Het was het briljante idee van de allereerste vrij intelligente plompzakker Gerrit Oldebach-Driehoog om de steen door middel van een touw vast te maken aan het enige daarvoor geschikte lichaamsdeel: het mannelijk scrotum oftewel de zak.
Bijkomend voordeel hierbij was dat een seksuele prikkel gaf. Later na de uitvinding van de hengel verdween het visvangelement, maar het plompzakken zoals het inmiddels genoemd werd, verdween niet. Er werden zelfs manieren verzonnen om het geheel nog leuker te maken en om de vrouwen bij het plompzakken te betrekken. Zo werd bij toeval ontdekt dat als je een riem strak om de buik van de vrouw bindt, er een opening ontstaat die groot genoeg is om het hele mannelijke aanhangsel te gebruiken bij de penetratie. Het effect hiervan bleek vergelijkbaar met de oude wijze van visvangst en leverde daardoor een heerlijk primitief gevoel op.
Beide methoden worden nu nog gebruikt en zijn bekend onder de naam plompzakken.
[bewerk] Vanaf Overleg:Wet T-shirt contest
Geen censuur op wikipedia. Die foto is helemaal niet expliciet. Als je hem niet mooi vind stuur 10 euro en ik organiseer een wet t-shirt contest met mooiere foto's :) Wae®thtm©2005|overleg 9 okt 2005 17:11 (CEST)
- Nee Waerth, en ook geen wet boxershort competition! De foto's die we nu van jou hebben, zijn al expliciet genoeg! :-p Sixtus 9 okt 2005 18:41 (CEST)
-
- Haha Geograaf 7 jan 2006 12:29 (CET)
[bewerk] Sjablonen
[bewerk] Sjabloon:Sjabplak
| Beste gebruiker, welkom op Wikipedia. Uw bijdrage(n) aan het artikel Kroegtijger zijn helaas niet gewenst op Wikipedia, aangezien deze slechts bestaan uit het plakken van sjablonen. Uw bewerking is daarom voor de zekerheid teruggedraaid. Wellicht heeft u een angst om zelf iets toe te voegen aan onze encyclopedie of een artikel inhoudelijk te verbeteren, maar dit blijft voor ons onduidelijk. Indien dit het geval is gelieve dit duidelijk te maken op uw overlegpagina zodat wij professionele begeleiding voor u kunnen verzorgen. Als u uw angst hebt weten te overwinnen, aarzel dan vooral niet en voeg zelf een zinnige tekstuele bijdrage toe. Zie ook: Wikipedia:Welkom voor nieuwelingen. |
[bewerk] Sjabloon:Bio
| Beste gebruiker, welkom op Wikipedia. U heeft het artikel Gewone Mens The MacXorcist toegevoegd, dat een biografie is over een persoon of een groep personen. U heeft niet aangegeven waarom deze persoon belangrijk genoeg is om een artikel in een encyclopedie te rechtvaardigen. Als u denkt dat Gewone Mens The MacXorcist werkelijk in onze encyclopedie hoort, aarzelt u dan niet om het te verbeteren en aan te geven wat deze persoon belangrijk maakt. Doet u dit niet, dan zal het binnenkort worden verwijderd. Zie ook: Wikipedia:Welkom voor nieuwelingen. |
[bewerk] Sjabloon:Autgeb
| Beste gebruiker, welkom op Wikipedia. Uw bijdrage(n) aan het artikel nieuws zijn helaas niet toegestaan op Wikipedia, aangezien deze auteursrechten schenden of lijken te schenden. De pagina is daarom voor de zekerheid op de lijst met te verwijderen pagina's gezet. Wellicht heeft u een tekst met toestemming van de oorspronkelijke auteur van een andere bron gekopieerd, maar dit niet duidelijk gemaakt. Indien dit het geval is gelieve dit duidelijk te maken op de overlegpagina van dit artikel en op de betreffende verwijderlijst. Als u een auteursrechtenvrije invulling voor deze pagina weet, aarzel dan vooral niet en vervang het artikel nieuws door een nieuwe bijdrage. Zie ook: Wikipedia:Welkom voor nieuwelingen. |
- Wat is er humor en onzin aan de laatste twee sjablonen? Steinbach 29 dec 2005 11:32 (CET)
- Wat is er humor en onzin aan het eerste sjabloon? Knuga 29 dec 2005 13:38 (CET)
- Wat is er humor en onzin aan deze discussie? 80.242.32.51 6 jan 2006 09:09 (CET)
- Goed punt anoniem. Geograaf 7 jan 2006 12:29 (CET)
- Dat vind ik ook. Timmytiptoe (overleg)(mac=:-D) 16 jan 2006 07:29 (CET)
- Wat is er humor en onzin aan het eerste sjabloon? Knuga 29 dec 2005 13:38 (CET)
Hier ziet men inflatie in werking. Deze pagina ontaardt in een dumpplek voor alles wat maar iemand een beetje leuk meent te moeten vinden. Of een beetje onzinnig. Volgende stap: ieder te verwijderen artikel hierheen verplaatsen, je weet maar nooit of het gas een keer opraakt zodat we brandhout nodig hebben. Bessel Dekker 7 jan 2006 16:49 (CET)
[bewerk] Wikimetafoor
Door Gebruiker:Roepers, vanaf zijn gebruikerspagina.
|
Wikimetafoor
Een groot kantoorgebouw met veel verschillende zalen. In sommige zalen wordt gewerkt in andere vergaderd. Op de gangen is het een druk verkeer van mensen die van de de ene naar de andere vergaderzaal lopen. Daar plaatsen ze dan hun statement na een blik op het lopende verslag te hebben geworpen, om dan weer te vertrekken naar een andere zaal. Zo bestaat een vergadering daar uit steeds wisselende groepen mensen. Er is geen voorzitter, zodat er onduidelijk is waar de vergadering nu precies toe leidt. Ook is niet duidelijk hoe lang de vergadering duurt. Maar consensus wordt er door deze manier van vergaderen nergens bereikt. Af en toe klinkt er in het gebouw een gong, die wordt gevolgd door de boodschap: "Er is een stemming lopende in zaal nr zoveel over onderwerp dit en dat." Iedereen in het gebouw is stemgerechtigd op alle vergaderingen. In die zalen die worden omgeroepen is het dan ook een drukte van belang. Daar wordt levendig gestemd, ook door personen zich niet tijdens de vergadering hebben laten zien en een statement hebben geplaatst. Sommige mensen die wel hebben deelgenomen stemmen niet. Is het gek dat mensen die veel tijd in dit gebouw door brengen rood beginnen aan te lopen en beginnen te schreeuwen? |
[bewerk] Kim Clijsters
Bemerking van anoniem op artikel:
- Nu traint ze zonder coach omdat ze zegt dat ze dat niet meer nodig heeft. Ze kan tennissen
[bewerk] Aboriginal-mythologie
Dit verhaal verklaart de overstrommingen en de droogte in Australië Titel: Tiddalike de grootste kikker Tiddalike was de grootste kikker van de wereld. Op een ochtend werd hij wakker met zo'n droge keel en zo'n dorst, dat hij meteen begon te drinken en drinken tot dat er niks meer op de wereld aan water te vinden was. Ieder diertje of plantje ging dood de overgebleven dieren kwamen bij elkaar om een plan te maken hoe ze het water terug konden krijgen. De oude wombat had een slim plan: we moeten Tiddalike aan het lachen maken. Dan gaat zijn bek vanzelf open en kan het water eruit stromen. De kookaburra vertelde Tiddalike zijn allerbeste grappen. Maar de enige die lachte, was hijzelf. Toen sprong de kangoeroe op de rug van de grote emoe. Ook deze vertoning had geen succes, Tiddalike glimlachte niet eens. Ten slotte ging Nabunum, de adder, op het puntje van zijn smalle staart staan en probeerde te dansen. Hij kronkelde zo wonderlijk dat Tiddalike in lachen uitbarstte. Al het water stroomde in grote golven uit zijn bek. Het stortte neer op de aarde en vulde de uitgedroogde meren, plassen en rivieren.
[bewerk] Bob Verweij
In 1986 geboren bijzonder vriendelijke, intelligente, grappige, goeduitziende, bescheiden Utrechter, geboren in Alphen aan den Rijn. in 1990 ronde hij zijn eerste opleiding af aan peuterspeelinstituut "het lammetje". Van daaruit is zijn arsenaal aan diploma's, prijzen en onderscheidingen onophoudelijk uitgebreid, enkele hoogtepunten:
- december '92 veterstrikdiploma niveau 1 t/m 3 inclusief "dubbele knoop" certificaat aan de alfrink kindergemeenschap te alphen aan den rijn.
- februari '93 magna cum laude geslaagd voor "visueel interpreteren":prentenboekbegrip diploma platina ster
- september '93: winnaar van de prestigueze "maak een hoed van blikjes, closetrollen en bubbelfolie" mode-award, waar hij met een verbluffende creatie liet zien dat hij ook met normaal minder geschikt materiaal briljante scheppingen kon maken.
- Maart '95: met eervolle vermelding voor buitengewone perfectie geslaagd voor het "walvis: ik kan zelf drijven"zwem certificaat op fysische-hydrodynamicaacedemie, de thermen, waar hij aan het einde van zijn glansrijke carriere aan deze zwem- acedemie, waar hij uiteindelijk met de titel professor doktor "grandmaster of swimming" (diploma C)door het leven mocht gaan
-augustus '97: deze zomer deed onze kleine alleskunner mee met de grote architectuur en bouwkunde wedstrijd van stichting huttenbouw. Die hij vanzeflsprekend met het grootste gemak won, naast zijn in een week ontworpen en gebouwde creatie zag zelfs het rietveld huis eruit als een door modderstromen geteisterde hut uit een afrikaanse krottenwijk. hoogleraren over de hele wereld gebruiken de creatie van Verweij en zijn team van ijverige bouwvakkertjes in spé als voorbeeld van uitzonderlijke bouwkundige en creatieve perfectie.
- zomers '98- 2001: meerdere malen van de schaak grand prix van "villagio die sunclass", elke keer weer versloeg hij op verbluffende wijze de andere jeugdige schaakgrootmeesters, die in vergelijking bij hem slechts een groepje ellendige imbecielletjes leken
[bewerk] Zandpol
Toevoeging door een anoniem:
- Het dorp heeft beschikking over een dorpshuis, voetbalveld en dorpsgek.
[bewerk] Twee niet-bestaande schrijvers
Jean Degrangere (Charleroi, 1899 - Brussel, 1943) was een Waals auteur. Hij vocht in de Eerste Wereldoorlog aan geallieerde zijde in de loopgraven. Hij verloor zijn gezichtsvermogen tijdens een gasaanval en werd, blind en berooid, terug naar zijn woonplaats Charleroi gestuurd. Hier werkte zijn ervaringen uit tot de surrealistische verhalenbundel Les Temps Noirs. Zijn leven lang bleef hij zeer anti-Duits en schreef in de jaren '30 enige pamfletten tegen het opkomend Nazisme in Duitsland. Ook de Franse legerleiding moest het ontgelden in zijn bundel Les Canards. Samen met zijn neef Eugène LaForusse werkte hij aan het het toneelstuk Quand il fait des chaussures over de ontberingen in de loopgraven. Het werd uiteindelijk afgemaakt door LaForusse in 1946 en in 1948 opgevoerd in Charleroi. In 1943 werd hij in Brussel aangereden door een bus en bezweek enige dagen later aan zijn verwondingen.
Bibliografie:
Les Temps Noirs (1921) La soeur bête (1924) Kilowatt mille (1929) Les Canards (1935) Quand il fait des chaussures (1948) Contre les Nazis (verzamelbundel, 1949)
Eugène LaForusse (Jemeppe, 1892-Mons, 1963) was een Waals kunstschilder en toneelschrijver.
Op zijn zestiende werd hij leerjongen bij de nestor van de Waalse schilderkunst, Pierre Finckelmann. In zijn atelier in Charleroi bekwaamde LaForusse zich in verschillende technieken, waaronder het tekenen met houtskool. Met deze techniek verwierf de jonge LaForusse faam in België met een reeks tekeningen van poezen.
Na de Eerste Wereldoorlog maakte LaForusse een serie glas-in-loodramen met Bijbelse taferelen, die nu te bezichtigen zijn in de Sainte-Mariekerk te Amay.
Naast kunstenaar was LaForusse toneelschrijver. Na een ontmoeting met de Franse absurdist Eugène Ionesco begon hij met het schrijven van een tiental absurdistische eenakters die helaas zelden werden opgevoerd. Zijn toneelwerk handelde voornamelijk over het oorlogsgeweld. Samen met zijn neef Jean Degrangere schreef hij begin jaren '40 het stuk Quand il fait des chaussures. Door het overlijden van Degrangere maakte hij het stuk pas na de Tweede Wereldoorlog af. In 1948 werd het voor het eerst (en het laatst) opgevoerd in de Stadsschouwburg van Charleroi.
LaForusse overleed in 1963 aan de gevolgen van een verwaarloosde buikgriep. Zijn vrouw schreef in 1969 een biografie over hem.
- Quand il fait des chaussures (1948)
- Le ciel n'est pas pour les filles d'or (Verzamelde eenakters, 1952)
Over Eugène LaForusse: E. LaForusse-Latour, Eugène LaForusse: peinteur, écrivain et mon mari (1969)
[bewerk] Ajacide
Psychische aandoening. De patiënt lijdt bij voortduring aan waanbeelden en een verwrongen zelfbeeld. Ook hallucinatie komt veelvuldig voor. Ajacide draagt bij aan een attitude waarbij men steeds denkt de beste te zijn, vooral wanneer dit absoluut niet het geval is. Ajacide komt dan ook vooral voor bij personen uit achterstandsgroepen, mensen met sociale en fysieke defecten en pubers. De ajacidelijder heeft veelal overgewicht, vormen van acnee, draagt een (doorgaans meekleurende bril), heeft een voorliefde voor zware sieraden en goedkope sportkleding, en beoefent vaak atletiek (hardlopen). Aangezien de ajacidelijder - naast zijn fysieke verschijning - lijdt aan tunnelvisie en temporale blindheid, zijn de contactuele eigenschappen van een patient vaak ondermaats. Zij bedienen zich daarom vaak van eenzijdige, non-face-to-face communicatie als teletekst, internet en email om hun fantasieën door te geve. Ajacidelijders treft men dan ook veel aan in de media.
Hoewel de aandoening in principe terminaal is, is genezing mogelijk. Twee keer achter elkaar verliezen is vaak voldoende om ajacide voor een enkele maanden te neutraliseren. Ajacide is echter een recidivistische aandoening en is daarom zeer moeilijk te behandelen. Hoewel er voldoende behandelingen beschikbaar zijn zoals shocktherapie, lobotomie en knuppeltherapie, komt het vaak voor dat de patiënt niet voor zijn behandeling komt opdagen en nog vaker dat deze ervoor wegloopt. Ajacidelijders vertonen een aanmerkelijke ontwikkeling van de beenspieren, zij kunnen vaak hard rennen.
[bewerk] Lalalalalalalalalalalalalalalalala
- aangemaakt door Gebruiker:Effeietsanders
#redirect [[Pierre Kartner]]
[bewerk] De anatomische les
Toen enkele in taal geïnteresseerde medewerkers, gesterkt door hun samenrotting in het Taalcafé, besloten een nieuw lemma aan te maken over de bestaande taal Anus (spreek uit "Anoes"), toen reeds voorzagen zij dat vandalisme hierop niet kon uitblijven. Inmiddels is dit vandalisme inderdaad gesignaleerd. Het verdient hier een eervolle vermelding omdat het - hoewel voorspelbaar - zich van minimale middelen bedient om een maximaal effect te bereiken.
De betreffende alinea luidde:
-
- De taal komt voor op een eilandje ten noorden van Nieuw-Guinea, in de gemeente Bonggo. De taal is goeddeels verdrongen, en wordt nog door enkele tientallen mensen beheerst (70 om precies te zijn), en hooguit in gezinsverband gebezigd. Slechts enkele kinderen beheersen het Anus.
De bewerking resulteerde in:
-
- De taal komt voor op een eilandje ten noorden van Nieuw-Guinea, in de gemeente Bonggo. De taal is goeddeels verdrongen, en wordt nog door enkele tientallen mensen beheerst (70 om precies te zijn), en hooguit in gezinsverband gebezigd. Slechts enkele kinderen beheersen hun Anus.
Aan de wikigemeenschap wordt bij deze de mededeling gedaan dat herstel vooralsnog heeft plaatsgevonden. Bessel Dekker 15 feb 2006 02:27 (CET)
[bewerk] Beschouwingen dienaangaande
- Hmm, bij nadere beschouwing was de 'vandaal' misschien wel serieus bezig!! Beschouw bijvoorbeeld de volgende fictieve opmerking van een scholier tegen een klasgenoot: "Jouw Duits is misschien niet zo best, maar toch altijd nog beter dan mijn Anus." Bob.v.R 15 feb 2006 03:22 (CET)
-
- Het volgende weerwoord is van iemand die kan bogen op een zekere ervaring met scholieren, in het professionele vlak. Het is zijn mening dat Bobs hypothese aannemelijk is, dat echter de volgende lichte variant nog waarschijnlijker is: "Mijn Duits is misschien niet zo best, maar toch altijd nog beter dan jouw Anus." Daarop zal de Vertrouwenspersoon zijn ingeschakeld, die op haar beurt de wederzijdse Ouders naar school heeft ontboden, alwaar men op de Vuist is gegaan. Bessel Dekker 15 feb 2006 03:28 (CET)
-
-
- Of deze. Jantje: "Balen, ik heb morgen schriftelijk Frans." Pietje: "Zeur niet! ..."
- Maar los van al deze snaakse overwegingen, denk ik toch dat de vandaal een serieus punt heeft! Ik kan toch ook zeggen: 'Ik beheers mijn Nederlands.' ? Bob.v.R 15 feb 2006 03:40 (CET)
- Zeker, de vandaal heeft beslist een punt. Ik kan zelfs zeggen: "De docent heeft me een 8 voor mijn Nederlands gegeven!" Bessel Dekker 15 feb 2006 03:50 (CET)
-
-
-
-
-
- En dan hebben we nog Sjonnie tegen Anita: 'Zeg, onze vakantie is al over 2 weken. Jij mag je Anus wel weer eens wat oppoetsen!' Bob.v.R 15 feb 2006 23:16 (CET)
- "Hoeso jonge? 'k Hep net 't examen achter de rug!"Bessel Dekker 17 feb 2006 04:45 (CET)
- En dan hebben we nog Sjonnie tegen Anita: 'Zeg, onze vakantie is al over 2 weken. Jij mag je Anus wel weer eens wat oppoetsen!' Bob.v.R 15 feb 2006 23:16 (CET)
-
-
-
[bewerk] De overeenkomstige talen Anus en Penis
Slechts een maand later kwam de volgende anonieme bewerking van het artikel over de taal Anus, ditmaal een bewerking van de bovenste alinea:
-
- Het Anus is een Austronesische taal die wordt gesproken in Papua, het Indonesische deel van het eiland Nieuw-Guinea. Het Anus dient niet te worden verward met het Anu, een taal die in Myanmar wordt gesproken, en tot een geheel andere taalfamilie behoort.
Na bewerking kwam er dit te staan:
-
- Het Anus is een Austronesische taal die wordt gesproken in Papua, het Indonesische deel van het eiland Nieuw-Guinea. Het Anus dient niet te worden verward met het Penis, een taal die in Myanmar wordt gesproken, en tot een geheel andere taalfamilie behoort.
De wijziging was binnen tien minuten ongedaan gemaakt. PPP 20 mrt 2006 23:37 (CET)
Hulde. Dat kan met recht een vluggertje worden genoemd. Overigens had ook deze anoniem een punt, zij het dat zijn bezorgdheid over de aangegeven specifieke verwarring kan worden gekarakteriseerd als overbezorgdheid. De praktijk leert dat zo een verwarring in diezelfde praktijk maar zelden voorkomt. Dit kan uiteraard een cultuurgebonden verschijnsel zijn; wellicht heerst omtrent dit onderwerp elders op aarde wel uiterste vertwijfeling. Om dat vast te stellen, is nader onderzoek geboden. Bessel Dekker 21 mrt 2006 05:39 (CET)
[bewerk] Hupseflops
Een Hupseflops is een nietbestaand woord dat eigelijk ook helemaal niks betekent. Ook woorden zoals: sporeka, poerkondai, natriumoxidatiehexachloridetetris vallen in deze catogorie.
Waarom deze woorden bedacht zijn is onbekend (mede omdat het bedenken als zeer nutteloos omschreven kan worden).
Opmerkelijk bij de hupseflops is dat het een van de uiterst weinige woorden is die meteen een karakterisering vormt van de uitvinder van het woord. Een voorbeeld uit de dierenwereld is: koekoek.
[bewerk] Anus
Zie Wikipedia:Humor en onzin/Anus.
[bewerk] Vink
Door anoniem geplaatste bijdrage op het artikel Vink (dus een vogel)
[bewerk] Groene vink
De groene vink, ontstaan in het tijdperk van de digitale revolutie, is geliefd bij veel mensen. Deze vink kent ook de minder geliefde rode verschijningsvorm. De vink heeft twee poten, waarvan de linker ongeveer een derde van de lengte van de rechter omvat. Deze vink is in de volksmond ook wel bekent als de aanvink, of het vinkje. - De vink is bekend geworden door het vinkzetten. In dit geval is het vinkzetten het plaatsen van de vink in een klein vierkantvormig hokje.
[bewerk] Raamvertelling
Een raamvertelling is een verhaal dat de omlijsting vormt voor een aantal verschillende vertellingen en dat die vertellingen samenbindt.
BELANGRIJK!!: Je kunt een raamvertelling niet zemen!
Bekende voorbeelden van raamvertellingen zijn:
- De Indiase Pañcatantra
- Duizend-en-één nacht
- de Decamerone van Giovanni Boccaccio en
- de Canterbury Tales van Geoffrey Chaucer.
[bewerk] Subjectief
Vanaf december 2005 doken artikelen over aan Ajax gelieëerde mannen op waarbij een kleine draai aan de werkelijkheid was gegeven. Kijk hiervoor op de volgende links:
[bewerk] Vera (fabeldier)
De Vera is ongeveer 1,80 lang. Ze is te vinden Nederlandse boeren korenvelden. Hier jaagt ze 's Nachts op nietsvermoedende passanten, haar gedaante gelijk aan een vrouw. Mocht je echter in haar bereik komen, dan sprong ze, volgens overlevering, met een luide grauw naar voren om de linkeroorlel te gaan kietelen. Ook is vaak haar domme hulpje, Kikakuttelcavia in de buurt.
[bewerk] Heilige Biggen
Heilige Biggen is een opkomend geloof dat gesticht is door de twee Opperbigschoppen Die Eigenlijk Anderhalf Zijn.
Het draait allemaal om het vertrouwen in de rozigheid.
De biggenbijbel De Biggenbijbel is een richtlijn voor de serieuze volgelingen. Zo staan er bijvoorbeeld belangrijke plichten in, maar ook feestdagen die met dit geloof te maken hebben.
Het Heilige Geschrift der Vliegende Biggen
Het Allerbegin In het begin der beginnen, het beginsel van alle tijden. In de Tijden dat er nog niets was behalve een woeste woestenij die woest lag te wezen in een woest heelal. Vele woeste duistere krachten srijden om De Macht. De Macht die van het allerbegin tot het einde der tijden zou duren. De vreselijkste vervloekingen vlogen over de woesternij. De woeste riep je stinkt. De andere woeste riep ik ruik anders niets! De woeste strijd liep hoog op. De vonken vlogen er van af. Tot alle woeste duistere krachten elkaar vernietigd hadden. En toen was er wederom niets. In die tijden dat er nog niets was behalve een woeste woesternij die woest lag te wezen in een woest heelal. In die tijd schiep een nieuwe niet zo woeste kracht zichzelf. De Oppergod! Of eigenlijk de Oppergoden die zich de Aartssbigschoppen noemden. Maar daarvoor, in het beginsel der tijden, de tijd voor alle andere tijden; in de tijd dat er nog niets was, in die tijden dat er nog niets was dan een woeste woestenij die woest lag te wezen in een woest heelal. In die tijd was er zelfs nog geen Bigschop. De twee Heilige vliegende Bigschoppen vlogen door het heelal. als onderdanen van de Heilige Couchons Volant. Dus als dienaar van elkander. Op de Eerste Dag dat zij de woeste woestenij die woest lag te wezen in een woest heelal gingen omvormen tot een minder woeste woestenij die minder woest lag te wezen in een even woest heelal. Uit het handjegeklap onder het genot van een Knäkebröd Med Smör ontsproot uit de handen der vliegende Aartsbigschoppen een onderdaan. Het eerste geschapen Wezen buiten de Twee Hoogste, Almachtige, Grootse, Alwetende, tot Professor Doctor Anders, was de iets minder Hoge, Almachtige, Grootse, Alwetende en niet tot Professor Doctor Anders gepromoveerde vliegende Onderoppergod. Deze werd door Almachtigen geknord tot het Knorrende Biggeoog.. Ende de twee Almachtigen, die eigenlijk samen Andershalf waren, lachten duivels.. Ende zij zagen dat het goed was. Dat was het einde van de Eerste Dag.
De Tweede Dag stuurden de twee Almachtigen, die eigenlijk Anderhalf waren, de Onderoppergod het VliegendeKnorrende Biggenoog op een Missie. Zij kreeg de Heilige Opdracht de zojuiste geschapen Aarde tot een vliegendebiggenvriendelijke plek te maken. Zij maakte grazige weiden, zij maakte blauwe luchten, zij maakte vriendelijke stalletjes voor de biggen om in te knorren, Ende de twee Almachtigen, die eigenlijk Anderhalf waren, zagen dat het goed was.. Ende dat was het einde van de Tweede Dag.
Op de Derde Dag schiepen de twee Almachtigen die eigenlijk Anderhalf waren de eerste twee Aardsche Biggen. Zij waren hun dienaren op de Aarde, zij zijn de Uitverkorenen. Zij kregen de naam Oadam en Eba. Uit hen zal het Nageslacht van Vliegende Biggen voortvloeien.. Ende de twee Almachtigen, die eigenlijk Anderhalf waren, zagen dat het goed was. Dat was het einde van de Derde Dag.
Op de Vierde Dag maakten de twee Almachtigen, die eigenlijk Anderhalf waren, samen met de Onderoppergod, alles wat er nog niet was. Ende zij zagen dat het goed was. Dat was het einde van de Vierde dag.
De Vijfde, Zesde en de Zevende Dag werden tot Knordag uitgeroepen, wanneer de Vliegende Biggen rusten. Deze Dagen zijn nog Heiliger dan de andere Dagen Heilig waren.
De Vijf Heilige Plichten
1. Gij zult de Godsgandse Dag vliegen, knorren, staartdragend zijn en eeuwig zacht roze wezen. 2. Gij zult iedere dag 10 keer bidden tot de Twee Almachtigen die eigenlijk Anderhalf zijn en aan de Minder Heilige Onderoppergod. 3. Op de Drie Heilig Verklaarde Dagen die Heiliger zijn dan de Andere Heilige Dagen zult gij niks doen dan in de Heilige Modder rollen. 4. De Heilige Maaltijd zal plaatsvinden om Zes uur, Deze zal bestaan uit Varkensvrij vlees en Knorr van Honig, en de Heilige Knäkebröd Med Smör 5. Elk einde van de maand zal er een Groots Spektakel plaats vinden, waarbij alle Vliegende Krulstaartige Volgelingen verplicht zijn erbij aanwezig te zijn, ter ere van de twee Almachtigen, die eigenlijk anderhalf zijn,, de Onderoppergod, Oadam en Eba, en alles wat nog meer heilig is. Hierbij zullen de Roze Krulstaartige Volgelinen, om een groot vuur waarbij men offers brengt, zweven. Alwaar het Heilige Lied wordt gezongen
Alle Heilige Getijden
Len-zwijn-te Zom-zwijn-er Her-zwijn-fst Wint-zwijn-er
Januknor Februknor Knormaar Knorpril Knormij Juknor Julknor Au-knorgustus Septemknor Knortober Knorvember Decemknor
Maanbig Dinsbig Woensbig Donderbig Vrijbig Zaterbig Zonbig
Alle andere Heilge Dingen
Het heilige lied Fliegen und Knorren Du weiBt nicht was du siehst Fliegen und Knorren Besser dann patates frites Das fliegen ist Gesund Aber das Knorren auch Fliegen und Knorren Aus ist wieder dieses Lied.chen
De 5 Heiligste der Heiligste citaten: 1. Ik ben een Kertsbal – Bert & Ernie 2. Alle biggen op een stokje, KRAK – Zipje en Zopje 3. Als je iets in de oven stopt, wordt het warm - Anna 4. Alle vliegende biggen zijn Heilig ongeacht hun afkomst of de staart in hun krul – De twee Almachtigen die eigenlijk maar anderhalf zijn. 5. Ik zeg niet veel maar wat ik zeg is onzin – Pipi Langkous
Dit is geschreven door een leerlinge van het Goois Lyceum.
[bewerk] Verplaatst vanaf Wikipedia:Blokkeringsmeldingen
Ongewenste naam in combinatie met vandalisme, 1 dag blok, bij terugkeer meteen besnijden.
[bewerk] Vanaf Jasper (voornaam)
Jasper O--------(geboren 25 april 1990 te Nijmegen) zeer begaafde jongen die zeer geliefd is bij zijn vrienden en familie. Hij gaat later trouwen met zeer beruchte M---- M---- J-----. Bekend aan hem is zijn statistieke houding, achter de computer. Ook weet hij goed om te gaan met zijn adhd waar hij soms wel last van heeft. Zijn vrienden houden veel van hem voornamelijk zijn beste vriendin M---- J----- (geboren 21 april 1990 te Zwolle)
Zijn hobby`s zijn dan ook achter de computer zitten (gamen, msn etc.), naar zijn vriendin gaan, piano spelen en lezen. Hij gaat naar agnieten college locatie Meander, en zit op badmanton en gitaar les.
Elke zondag marcheert Jasper naar de kerk, en vervolgens als hij weer terug is gelijk achter de computer. Jasper is dus erg belangrijk voor de mensen in onze maatschappij en voor de mens in onze samenleving.
[bewerk] Huismus
Van een anony-mus [1]
[bewerk] De 'andere' huismus
Hoewel ik me niet zal wagen aan het wijzigen van bestaande gegevens, moet ik melden dat ik de term ‘huismus’ uitsluitend ter aanduiding van een vogelsoort incorrect zou zijn.
Dit algemeen bekend, maar wetenschappelijk omstreden wezen, wordt sinds halverwege de vorige eeuw exponentieel waargenomen. Ze schijnt in vele vormen voor te komen. Hoe ze reproduceren is momenteel onbekend, door het weinige bewegen (zie hieronder). Ze eten vaak vette, zoute voedselwaren, bekends als ‘snacks’. Deze snacks worden omschreven als ‘chips’, ‘pinda’s’, ‘chocola’ en anderen. Na enkele uren ‘televisie’ gekeken te hebben (zie hieronder) rust dit wezen langdurig, om de volgende dag dit proces weer te herhalen.
[bewerk] Waarnemingen
Ooggetuigenverslagen betreffende deze tweede soort huismus verschillen buitengewoon proportioneel, maar een algemeen thema is bekend. Vaak bevindt de huismus zich voor een lichtgevende kast, bekend als een televisie, maar sinds de latere jaren is ook een zogenaamde ‘computer’ niet ongebruikelijk. Als een specimen zich voor een televisie bevindt, heeft het doorgaands een langwerpig voorwerp bekend als ‘afstandsbediening’ in zijn of haar hand. Waarnemingen verslagen ook over ‘weinig beweging’. Dit kan duiden op uiterste concentratie, maar er wordt algemeen aangenomen dat dit niet het geval is.
Zoals de naam doet aanduiden, komt de huismus weinig uit zijn of haar habitat, dat ook wel bekend staat als huis. De partner van de mythische huismus gaat vaak wel het huis uit, om te zorgen voor eten en andere benodigdheden. (Dit staat bekend als ‘geld verdienen’.) De rol van de partner van de huismus is niet gebonden aan geslacht. Er zijn ook koppels bekend (hoewel niet onder de huismussen, die vooral thuisblijven) waarbij beide partners werken. Ook is het ontstaan van de huismus niet bekend. Sommigen exemplaren hebben ‘video’s’ van hun vroegere leven, waarin ze (soms nauwelijks herkenbaar) actief bezig zijn met o.a. sport.
[bewerk] Toekomst
Het is vooralsnog onbekend of deze bijzondere soort zal uitsterven, ook al is het reproduceren van de wezens onbekend. Ze lijken een ‘sterk’ ras te zijn, in dat ze weinig vijanden hebben. Wellicht vinden roofdieren de huismus geen prooi waard om op te jagen.
[bewerk] Hibi
Hibi is een plant die veel voorkomt in de Zwitserse alpen/streken. De plant is jammer genoeg erg zeldzaam geworden. De Hibi is een aangenaam voedsel voor veel berggeiten, die zijn er dol op! Sommige mensen kennen de hibi ook als ziekte, naar deze ziekte zijn nog weinig onderzoeken gedaan. Wel is bekend dat als u deze ziekte hebt, u niet veel langer dan een half jaar blijft leven, tenzij er binnen 5 uur een dokter is geraadpleegd. Wat veel (Europese) mensen niet weten, is dat Hibi ook een bekende Japanse meisjesnaam is; ook in Hong Kong en in de Himalaya wordt deze naam vaak gebruikt om aan te geven dat dit de eerste dochter is.
Ook wordt de naam Hibi veel voor honden gebruikt, misschien heeft u hem wel eens horen langskomen in het park. De reden hiervoor is dat Hibbi een fabrieks merk is voor hondenbrokjes. Het merk Hibbi heeft zijn naam gekozen, omdat dat betekent smulpaap, wat blijkbaar veel mensen toepasselijk vinden voor hun hond en/of dochter. Wij hopen dat u nu wat meer te weten bent gekomen over Hibi, want dat was het doel van dit uitgebreide onderzoek dat wij heirnaar hebben gedaan.
[bewerk] 'Wikibreak'
 |
Deze gebruiker is voorlopig 'niet' actief op Wikipedia ('wikibreak'),
maar hij blijft wel stiekem (anoniem) wijzigen op Wikipedia |
[bewerk] Foute hemd- en dasdag
Foute hemd- en dasdag gaat elk jaar door op 13 mei. Het is de bedoeling dat men een zo fout mogelijk hemd aan doet met een totaal niet passende en foute das erboven.
Geschiedenis Het begon allemaal in 2004. Toen een groep vrienden, The Dorks, zich nog eens belachelijk wilde maken op school. Dus besloten ze de volgende dag in een fout hemd en foute das te komen. Dit viel, totaal tegen de verwachtingen in, goed in smaak bij de leerkachten. En de jongere jaren konder er ook hartelijk om lachen. Toen is besloten dit elk jaar opnieuw te doen.
De dag van vandaag Nog steeds wordt deze dag gevierd door reeds een hele groep enthousiatelingen.
Wat moet je doen? Niet veel eigenlijk. Je neemt je agenda en schrijft op 13 mei: Foute hemd- en dasdag. Als het dan zo ver is , zoek je een fout hemd en een heel foute das en ga je zo naar de les of je werk.
[bewerk] Homo studiosus
Al een hele tijd geleden, maar zeker het vermelden waard: Gebruiker:Steinbach/Student. Steinbach's kijk op de student.
[bewerk] Twijfel
(Overgenomen van: Overleg:.fy)
Ik twijfel nogal aan deze twijfel. Maar dat is vooral omdat ik twijfel waarover er getwijfeld wordt. Kan iemand die zeker is omtrent de twijfel die misschien hier toevoegen? Aliter 2 apr 2006 23:07 (CEST)
[bewerk] Pintfout
Met de opkomst van het internet zijn vele nieuwe termen zoals chatten, surfen en browsen in het hedendaagse vocabalaire opgenomen. Een term die in slechts beprekte kring wordt gebruikt is pintfout, een samentrekking van de woorden pint en fout. De term pintfout wordt met reglamtig gebruikt in chatruimtes en duidt op spelfouten gemkaat onder of door de invloed van alcoholische dranken. Het woord pint wijst hier uiteraard op de consumptie van bier.
[bewerk] Hisingen
Hisingen is nu een grote servische provincie in Zweden, meer een provincie waar Servisch wordt gesproken. Het is een deel van Zweden. Servische rijk heeft na de eerste WO Zweedse deel veroverd en eigen Staat gevormd die Hisingen heet. Na de tweede WO heeft Sisingen een gemeendschap met Zweden, Finland, Denemarken en Norwegen geformd. Het gemeendschap heet Scandinavie. 1990 is het land Sisingen een provincie van Zweedse rijk geworden die democratisch wordt bestuurd door de zweedse Koning. In Hisingen spreekt men nog steeds servisch en de officiele valutas zijn Servische Dinar en Euro (op servisch Evro)
[bewerk] Paardevarken
Paardevarken is een term die gebruikt wordt als aanduiding voor een ander. Je noemt iemand een paardevarken als je hem op een vriendelijke manier wilt beledigen (bij wijze van een grap).
Iemand paardevarkenen is dan ook een term die hieruit onstaan is en refereert aan het toepassen van grappen op een niet gelockte computer van een collega. Paardevarkenen is een typisch voorbeeld van Kantoorhumor.
[bewerk] Historie
De term paardevarken is ontstaan op de afdeling E-Foundry in het bedrijf PinkRoccade (Tegenwoordig bestaat deze afdeling niet meer en is PinkRoccade overgenomen door Getronics ).
[bewerk] Paardevarkenen
Als een collega zijn computer niet lockt en je haalt dan een grap uit op deze computer dan is de persoon van wie de PC is gepaardevarkend. Iemand paardevarkenen kan op vele wijzen, en hieronder dan ook enkele voorbeelden hiervan:
- Het schrijven van het woord paardevarken ergens in een officieel document.
- Een screenshot maken van het bureaublad en deze dan als achtergrond zetten en de icoontjes weghalen.
- Het veranderen van de startpagina.
[bewerk] Wikipedia:Humor en onzin/Filatelie (artikel)
Nieuw! Door Andre Engels.
[bewerk] Leeswaarschuwing nieuwe stijl
| Wikinazorg: lees dit voordat u verder leest |
| Geachte gebruiker, Wij weten niet hoe u bij dit artikel terecht bent gekomen. Dat willen wij ook niet weten; het gaat ons niet aan. Toch maken wij ons ernstige zorgen over de vraag of niet morbide nieuwsgiergheid c.q. verveeld zoeken via google u hier heeft gebracht. In dat geval trekken wij onze handen van u af, daartoe door onmacht gedwongen; maar wij doen dit niet dan nadat wij u een ernstige leeswaarschuwing hebben gegeven. Wat is namelijk het geval? Het artikel dat thans voor u ligt, is heel verschrikkelijk. Niet alleen worden in het volgende artikel de verwerpelijke daden van het besproken onderwerp in detail belicht. Dit zou al ernstig genoeg zijn, en zou u, en allen die u dierbaar zijn, op uitermate verkeerde gedachten kunnen brengen. Maar dat is niet alles. Het is nog erger. Ook de levenswandel die in dit artikel den lezer wordt getoond is van een grote, ja zedeloze schimmeligheid. Na lezing zult u nooit meer dezelfde zijn, en niemand zal u meer herkennen; dit alles door de plotselinge witheid van uw haar, de vaalheid van uw voortijdig door zorg gerimpelde huid, en het fronzen van uw voorhoofd, waarbij u stilletjes onbegrijpelijke spreuken voor zich uit mompelt, met de handen wegwerpende en afwerende gebaren maakt, en de manke, hinkende gang waarmee u zich voortaan van avondlijke schaduw naar nachtelijke duisternis zult voorslepen, lichtschuw en ten diepste vermoeid geworden. Keer, smeken wij u, keer weerom voordat het te laat is. Lees niet verder! Beter ten hele gekeerd dan ten halve gedraald. Maar ach! wellicht is het al te laat. Wellicht bent u al bezweken voor de verleiding, door schone schijn en opmonterende opmaak van deze bladzijden op u uitgeoefend. Dan rest u nog slechts één devies. Neem van het geschrevene kennis, maar volg het niet na. Moge het u ten afschrikwekkend voorbeeld dienen van hoe niet te handelen als verantwoordelijk, de kost verdienend lid van onze maatschappij. Don't try this at home! De toezichthouders |
[bewerk] Silhouette
Etienne de Silhouette was ooit een Franse minister die zich na zijn ontslag toelegde op het maken van "silhouetten", die hij in zijn tuin plaatste.™
[bewerk] Bronsttijd
Het volgende stukje tekst werd door een anonieme gebruiker op 26 oktober 2006 geplaatst in het artikel Bronsttijd:
Mensen hebben dan wel geen bronsttijd, mannen kunnen zich toch bronstig voelen. Dit bronstige gevoel lijdt tot verschillende gedragingen. Sommige mannen zijn in stilte bronstig. Bij anderen manifesteert de bronstigheid zich door het uitslaan van foute teksten, zoals: "He schoonheid, zullen we een fles champagne delen?". Bij een heel andere type man leidt het tot sociaal ontwrichtend gedrag. Dit type man staat ook wel bekend als 'slet' en zal er alles aan doen om elke vrouw persoon die hij tegenkomt in zijn bed te krijgen. Allemaal onder de noemer: "bronstig".
[bewerk] Lijden
Anonieme gebruiker 195.169.149.197 wees ons op het bestaan van de dubbele betekenis van het woord lijden, en plaatste netjes een zie artikel-sjabloon op het lemma:
|
[bewerk] Nano-bil
De nano-bil is een samenstelling van de woorden 'nano' (van het Griekse νανος voor 'dwerg' ) en 'bil' (straattaal voor kont). Betekenis: ongelooflijk klein achterwerk
Een uitermate goed voorbeeld van iemand met nano-billen is Marit H. (kijk voor foto hiernaast)
Een psychologisch verschijnsel bij iemand met nano-billen is dat zij moeilijk kunnen accepteren de eigenaar te zijn van bovengenoemd type achterwerk. Zij zullen elke kleine indicatie die wijst op eventuele vergroting (zowel naar achter als opzij) van de omtrek aangrijpen, om iedereen in zijn of haar nabije omgeving direct hun eerdere standpunt betreffende het achterwerk te corrigeren. Echter, dit is vaak loos alarm.
Pas op!!: laat desbetreffende persoon in de waan dat het achterwerk inderdaad is gegroeid, anders zullen de gevolgen niet te overzien zijn. De meest verantwoorde manier om hiermee om te gaan, is zo één of enkele keren per week, een positieve opmerking te uiten over dit achterwerk. Dat maakt ze erg gelukkig en tevreden. Dit zal ook een positieve uitwerking hebben op uw gemoedstoestand.
[bewerk] Onziclopedie
Tip over de onzin fans onder ons: de Onziclopedie! Site is een beetje traag maar daar wordt aan gewerkt ;). [2]
Groeten, Marco 19 dec 2006 19:38 (CET)
[bewerk] Subpagina's
Op dit moment heeft deze pagina de volgende subpagina's:
| Humo en onzin/koket |
