Le Père Noël est une ordure

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Le Père Noël est une ordure est à l'origine une pièce de théâtre créée en 1979 par la troupe du Splendid.

En 1982, Jean-Marie Poiré adapte la pièce au cinéma avec le film du même nom.

Sommaire

1 Synopsis
2 Fiche technique
3 Distribution
4 Remake et même univers
5 Citations
6 Commentaires
7 Voir également

[modifier] Synopsis

Soir de Noël burlesque à la permanence téléphonique parisienne des bénévoles de SOS détresse amitié, perturbée par l'arrivée de personnages marginaux, farfelus et provoquant des catastrophes en chaîne.

[modifier] Fiche technique

Réalisateur: Jean-Marie Poiré
Date de sortie en France : 1er janvier 1982
Durée : 88 min
Scénaristes : Josiane Balasko, Marie-Anne Chazel, Christian Clavier, Gérard Jugnot, Thierry Lhermitte, Bruno Moynot et Jean-Marie Poiré
Producteur : Yves Rousset-Rouard
Musique : Vladimir Cosma
Photographie : Robert Alazraki

[modifier] Distribution

Anémone : Thérèse
Marie-Anne Chazel : Josette
Thierry Lhermitte : Pierre Mortez
Josiane Balasko : Madame Musquin
Christian Clavier : Katia
Gérard Jugnot : Félix
Bruno Moynot : Preskovitch
Michel Blanc : L'obsédé au téléphone
Martin Lamotte : M. Leble
Jacques François : Le Pharmacien

[modifier] Remake et même univers

En 1994, Le Père Noël est une ordure a fait l'objet d'un remake américain réalisé par Nora Ephron sous le titre Mixed Nuts. En 2003 Bad Santa est dans le meme univers trash.

[modifier] Citations

Pierre :
- Oh Thérèse ! Déjà d'avoir pensé que c'était Noël, c'est formidable !
- Je n'aime pas dire du mal des gens, mais effectivement elle est gentille.
- C'est là que je m'aperçois que je vous ai beaucoup moins bien réussie que le porc...
- D'abord Thérèse n'est pas moche! Elle n'a pas un physique facile, c'est différent!
- C'est cela oui.
- Putain de ta mère, salope! (se coinçant le doigt dans la boite à fusibles)
- Non ! Vous racontez très bien ! Vous m'avez dépeint cette soirée au Dandy's avec brio ! (réponse de Katia : avec qui ?)
- Lachez-moi sale pédale ! Ce ne sont pas vos pieds qui me gênent, c'est votre vice !
- (n'osant pas ouvrir le cadeau offert par Thérèse) écoutez : de l'extérieur c'est déjà magnifique !
- (découvrant le cadeau offert par Thérèse) Oh Thérèse ! Une serpillère ! C'est formidable, écoutez, fallait pas... (Thérèse : mais non Pierre c'est un gilet...) Ah mais oui bien sûr, c'est un gilet ! Où avais-je la tête ? Il y a des trous plus grands pour mettre les bras !
- Puis en guise de remerciement : Si vous saviez comme ça tombe bien, je me disais encore hier soir qu'il manquait quelque chose pour descendre les poubelles. Je suis ravi Thérese !
Félix :
- Après avoir tenté d'étrangler Zezette avec le flexible de la douche : Je lui fait pas mal, je lui passe un peu d'eau sur la figure, elle me fait un crise de nerfs, vous la connaissez pas
- S'adressant à Pierre: Non mais ça c'est des querelles d'amoureux ça, vous êtes marié ? Vous ne vous êtes jamais disputé avec votre femme vous ? (réponse de Pierre : Oui mais jamais avec un fer à souder) Félix : Beh ! c'est parce vous êtes pas bricoleur, c'est tout !
Josette :
- Eboueux ? Non, mais pourquoi pas ramasser les poubelles pendant que vous y êtes ?!
- Ah ça oui Thérèse, il est drôlement dangereux, il a mis ma télé à la consigne, et il a bouffé le ticket ! Il voulait même me friser les cheveux avec un fer à souder !
- Nous habitions des gîtes infâmes quai Branly ! (contrepèterie double)
- Eh, Monsieur Pierre ? Y a un monsieur très mal poli qu'a téléphoné, il voulait enculer Thérèse ! (réponse de Pierre : Oui mais c'est un ami) Zezette : Ah ben ça va alors !
Madame Musquin :
- Je ne vous jette pas la pierre, Pierre, mais j'étais à deux doigts de m'agacer (en levant trois doigts).
- Oh mais je vous vois vous savez ! Ce n'est pas drôle ! Vous croyez me faire peur ? C'est raté ! (en étant coincée une seconde fois dans l'ascenceur par la faute de Katia qui se cache dans le noir)
- Homme en retard, liaison dans le tiroir !
- Minuterie !
- Allez hop ! À Creteil !
Katia :
- Vous êtes myopes des yeux, myopes du cœur et myopes du cul !
- (lisant la feuille de Sécu à Zézette)"Ca dépend"... Oui ça évidemment, on vous demande de répondre par OUI ou par NON alors : ça dépend, ça dépasse !
Preskovic :
- C'est kloug ! C'est colmatté avec des schpozis...
- Je repasserai plutôt à l'occasion... (réponse de Pierre : c'est cela, repassez plutôt à ce moment là !)
- Je vous présente toutes mes confuses
- Vous êtes caustique !
Thérèse :
- Ah oui, c'est fin, c'est très fin et ça se mange sans faim !
- Ils me demandent de faire des gants à trois doigts pour les petits lépreux de Jakarta. C'est tout la Croix-Rouge ça ! Vous croyez pas que j'aurais plus vite fait de faire des mouffles ? (réponse de Pierre : entre nous Thérèse, une bonne paire de chaussettes et hop ! Ohhh ! On dit de ces bétises parfois...)
Le pharmacien :
- Mais... mais qu'est ce que c'est qu'cette matière ? Mais... Mais c'est d'la merde ! (et Preskovic de répondre : Non, c'est kloug)

[modifier] Commentaires

La pièce devait à l'origine s'appeller "Le père Noël s'est tiré une balle dans le cul" mais les acteurs ont finalement eu peur des réactions négatives qui auraient surgi.

Le film gomme une bonne partie de l'humour noir et féroce de la pièce. Mais ce traitement est particulièrement réjouissant par rapport à l'univers de saison officiel aux ritournelles horripilantes.

À sa sortie en 1982, la RATP et la ville de Paris refusèrent de louer des panneaux pour l'affiche du film à cause de son titre provoquant.