Участник:Atgnclk
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
|
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
|
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
|
Содержание |
[править] Не умрешь, Народ!
Не умрешь, народ!
Бог тебя хранит!
Сердцем дал — гранат,
Грудью дал — гранит.
Процветай, народ,—
Твердый, как скрижаль,
Жаркий, как гранат,
Чистый, как хрусталь.
[править] Кратко о нашем Всем
Родился в селе Простоквашино, там же и умер в пятилетнем возрасте. Воскрес в крепости Самара, с тех пор там и живет.
[править] Любит
- чипсы Лейс
- жареную горбушу
- коммунизм
- лесбиянок
- кефир
- Козину
- писать романы
- петь, когда никто не слышит
- русский рэп
- Марину Цветаеву, величайшую русскую поэтессу
- Владимира Сорокина, последнего романтика и гениального прозаика
- Олега Пелевина, просто умного и нестандартного человека
- идеи панславянизма
[править] Не любит
- когда в маршрутках свободное место обратное к водителю у окна
- когда говорят слова "Эм Тэ Ес"
- когда не знают английского
- когда принуждают делать что-либо
- тупых
- условности
- программы под Java
- сангвиников, холериков, флегматиков, меланхоликов
- Бога
- выражение "I ain't gonna love you ever! Let's stay friends..."
- дешевые понты
[править] Мой друг Atgnclk
Мой друг является ребенком-индиго, нигилистом, эгоистом, циником, вруном, энергетическим вампиром, иногда моральным садистом. Считает себя центром Вселенной, гением и Лениным. В общении труден, нагл, хитер, нестандартен, говнист, недоверчив. Спорщик, болтун и выдумщик. Обожает обидно шутить. В ответ на добро может, не подумавши, сказать саркастическую гадость, потом сожалеть. Быстро всё надоедает, одноразов и непостоянен. Ненавидит тупость, людей из деревни. Соперников безжалостно уничтожает. Обожает абстракцию, все, что модно и комильфо. По натуре лидер. Постоянно пытается организовать вокруг себя какое-либо сообщество: партия, секта, коммюнити, каналы IRC и т.д. Считает, что одевается у Hugo Boss. Как все подростки, считает, что в жизни все надо попробывать. С приветом.
Kisulya aka Лапочка Ильича
[править] Над повестью поржи
Александр Кайлов сидел в кресле главврача 13 городской психбольницы г. Мухосранска и листал историю болезни одного из пациентов. К ней были приложены копии милицейских протоколов. "Был задержан в невменяемом состоянии при попытке проникновения в Мавзолей..." ...Из бесед с пациентом. Вопрос: Почему вы решились на такой шаг? Ответ: Своим кумиром я считаю Марка Чепмена, который начитавшись "Над пропастью во ржи" решил, что убийство Д. Леннона сделает его таким же знаменитым, как и он сам. В. Ленина уже не убьешь. Я решил, что стану знаменитым как он, если надругаюсь над его телом... Перевернув последний лист истории болезни, Кайлов поднялся со стула. Скоро вернется главврач, а спящая нянечка обнаружит пропажу ключей от кабинета. Кайлов прошел по коридору и открыл дверь с надписью палата № 666. Вытащив из под вонючего матраца сотовый телефон, переданный с воли товарищами по партии, он с грустью посмотрел на ник ДОйЧКА, не появлявшийся в он лайне уже лет 15 и ник СЫН, умерший в прошлом году от передозировки новокаина. Прощайте, дорогие мои, подумал Кайлов, и 2 раза чмокнул экран. Прислушавшись к шагам в коридоре он осторожно открыл дверь и направился в туалет. В кармане его лежала веревка...
[править] Пропавшая буква
 |
Внимание! Ненормативная лексика! Содержание этой статьи или раздела может показаться некоторым читателям непристойным или оскорбительным. |
В центре города-героя Пухнутанука* в большом кабинете на троне восседал лидер Партии Интеллигентных Социал-Демократических Активистов товарищ Писдюк А.И. Над его головой на спинке трона сияли золотом 4 большие буквы П И Д А. В кабинет вошла 77-летняя секретарша Писда Ивановна с напитком несквик и свежей почтой. Сверху лежала телеграмма из Москвы "Пошел ты на хуй! Твой Динозавр". Писдюк с тоской посмотрел в угол, где высотой с метр возвышалась куча таких же телеграмм. На стене висел сделанный с помощью фотошопа портрет Ленина в обнимку с Джоди Фостер. А под ними в рамочке нарисованный детской рукой незаконнорожденного сына от Анастасии Квиповны Мирандовой рисунок на библейскую тему с подписью "Трусость - главный порок". На столе лежала раскрытая книга хорошо известного хозяину кабинета автора Atgnclk под названием "Мания величия или лояльное игнорирование тенденций парадоксальных эмоций". Писдюк явно скучал. Не заняться ли мне изучением языка индейцев племени Йохимбе**, подумал он. С раздражением оглянувшись на спинку трона, он отдал распоряжение секретарю заказать у мастера отвалившуюся букву. На стенах кабинета висели плакаты наглядной агитации. "ТЫ записался писдобольцем?" "Нашей партии нужны новые члены! И пИсды". Последние 2 слова были явно подписаны уже после выхода плакатов из типографии. Вечером, наводя в офисе порядок, уборщица обнаружила-таки под столом букву "Р" и с помощью клея водрузила на место.
- Пухнутанука получается при попытке набрать в Т9 слово Мухосранска
- Йохимбе - лекарство от импотенции
[править] Интервью
- Оцените уровень Вашего интеллектуального развития по 100-балльной системе по сравнению с другими студентами вашей группы.
- 95 процентов.
- Т.е. существует и выше?
- Выше не существует. Но я же не могу быть настолько нескромным.
- Считаете ли Вы себя человеком, в рождении которого замешаны инопланетяне?
- Относительно. Для жителей планеты Венера я по любому человек, в рождении которого замешаны инопланетяне.
- Какие бы страны Вы присоединили к Советскому Союзу и для чего (необязательно тех, кто был, возможно, дальние страны)?
- Не говорите глупостей. Присоединять недальние страны на правах метрополий или колоний? Сейчас это уже некомильфо, 21 век. Я бы хотел построить некое общеславянское государство, сцементированное на общем протославянском мировоззрении, соответственно подумайте над тем, какие это страны.
- Но Ваша цель же не славян объединить, а построить коммунизм / социализм.
- Я ни разу не говорил о том, что я хочу построить. Я всего лишь утверждал, что идеи Маркса - Ленина близки мне, рассмотренные под современным углом зрения.
- Как Вы думаете, в 2015 году автомобили будут летать?
- В 2015 будут некие "летательные аппараты", несомненно, но "автомобилями" их никто не будет называть.
- Ну сейчас тоже существуют "летательные аппараты", называемые самолетами. Имелись в виду средства личного транспорта, передвигающиеся по воздуху в целях ликвидации пробок.
- В целях ликвидации пробок я бы отправил ф топпку половину Массквы по уровню интеллекта. Решили бы сразу известные 2 русские беды.
- Какие были бы Ваши первые указания на посту президента России, США, Земли?
- Уничтожение исламистов, как, впрочем, и религии. Насильственным путем.
- Сколько у Вас врагов?
- Вам лучше спросить, сколько у врагов, таких, как Я.
- Вопрос был вполне конкретным, не играйте в Горбачева.
- Я думаю, врагов в том буквальном смысле я не нажил. Скорее "недоброжелатели" и их у меня - минимум 5 миллиардов населения Земли.
- Каким Вы представляете себя через 10 лет (профессия, образ жизни, уровень благосостояния и т.д.)?
- Профессия - "вольный каменщик", образ жизни - свободный, сатанистический, уровень благосостояния - "на супчик хватит" (с)
- Хотели бы Вы заранее знать дату своей смерти?
- Нет.
- Что Вы думаете о планах вступления России в НАТО?
- У России есть такие планы? Большего бреда не слышал.
- :-D
- Ходят слухи о Вашей нетрадиционной сексуальной ориентации: Вам нравятся лесбиянки. Чем они Вас так привлекают?
- Тем, что они особые женщины, старающиеся следовать особому, презираемому социумом, пути. Любить лесбиянок считается нетрадиционным? По-моему, вы заблуждаетесь, нет такого мужчины, которому не нравились бы лесбиянки.
- Все знают, что Вы полиглот. На каком языке написана фраза: oroksooroksmzinummoktidebop?
- Мне кажется это русский транслит, вернее анаграмма слов, сцепленных друг с другом.
- Переведите, если Вам так кажется.
- o rok soorok smzinum mok ti de bop
- "О год сороковой, смизинум мог ты где, Боб?". Напоминает катрен Нострадамуса.
- oroks o oroks mzinummok tidebop
- К сожалению, я не владею языками, которые изобретает каждый человек, сидя в туалете на досуге...
- Какие Вы имеете вредные привычки?
- Да коммунизм действительно победит скоро, я не устаю повторять это. Еще я люблю чипсы, но порок ли это?
- Охарактеризуйте тремя словами Ваши основные увлечения на сегодняшний день.
- Сотонизм, похудение, польский язык.
- Объясните читателям, что есть сОтОнизм.
- Некое философское учение, заключающееся в саморазвитии.
- А мы уж подумали, что, увлекшись польским, Вы забыли русский.
- Почему Вы так подумали?
- Мы подумали, что это что-то связанное с сатаной.
- Сотонизм связан с сатаной. Однако, сам сатана активно эти слухи опровергает.
- Вы беседовали с ним на обеде у Канта?
- Я не употребляю сильнодействующих наркотиков, Ваши намеки и подколы беспочвенны. Поэтому с Кантом я не обедал.
- Благодарим за интервью, Ваш гонорар будет выслан Вам по факсу.
- Я предоставлю Вам мой Вебмани. Не стоит пользоваться факсом. Мне тоже было приятно с Вами побеседовать. Надеюсь, наше интервью будет любопытным для нашей много миллиардной аудитории Вселенной.
[править] Восьмая жена
Шел 2015 год. Сменив 7 жен, отрастив и покрасив бороду в свой любимый темно-синий цвет, сотонист Кайлов уныло бродил по квартире, пихая ногами кучи мусора. Нанять домработницу было не по карману - зарплаты вольного каменщика хватало лишь на супчик и интернет. Его розовой мечтой было иметь в доме женщину, появляющуюся на глаза только при желании самого Кайлова. В остальное время она должна оставаться незаметной, не лезть с вопросами и просьбами, восхищаться его интересами и творчеством. Найдя в интернете сайт знакомств, Кайлов сел за написание объявления. После часа раздумий у него получилось следующее: "Ищу терпеливую, тихую, хозяйственную, оригинальную коммунистку, владеющую навыками стенографии на английском, польском и украинском языках, приготовления жареной горбуши, не желающую иметь детей. Канадское гражданство приветствуется". Все его прошлые жены хотя и удовлетворяли большинству выдвигаемых требований, имели один недостаток - их было видно и слышно постоянно, в то время как привыкшему к одиночеству Кайлову хотелось тишины и покоя. Прождав месяц и потеряв всякую надежду, Кайлов услышал звонок в дверь. На пороге стоял мужчина в деловом костюме. У его ног лежала огромная коробка. "Я по объявлению. Имеем честь предложить вам новейшую оригинальную разработку. Полностью соответствует вашим требованиям. Умеет читать, быстро записывать текст на более чем 150 языках, готовить еду, убирать. Самообучающаяся. Детей иметь не может в принципе. Канадский техпаспорт. Гарантия 70 лет". Почесав синюю бороду, Кайлов отсчитал названную продавцом сумму, забрал коробку и принялся собирать жену по прилагаемой инструкции. Промучившись полдня, он отступил, любуясь произведением. То, что еще недавно было грудой разрозненных деталей, сейчас представляло собой очаровательную куклу с внешностью то ли Барби, то ли Ольги Бузовой. Отыскав кнопку on/off, Кайлов дрожащими от волнения руками нажал ее. Кукла открыла глаза, встала и, совсем как живая, чихнула, отряхиваясь от металлической пыли. Как же тебя назвать, подумал Кайлов. Бля, ну конечно, Наденька. "Кстати, надень-ка, милая, что-нибудь", сказал Кайлов, жестом указывая на шкаф с оставшимися от предыдущих жен шмотками. С удовольствием отметив про себя, что Кукла выбрала в качестве одежды лишь пионерский галстук, Кайлов лег спать. На следующий день, придя с работы, Кайлов сделал для себя интересный вывод. Какую бы книгу не прочитала его Кукла, она тут же норовила повторить прочитанное в быту. Первой прочтенной оказалась книга о вкусной и здоровой пище, некогда принадлежащая четвертой жене. Безумно обрадовавшись этому факту и приготовленным деликатесам, назавтра Кайлов оставил на видном месте инструкцию к телевизору, починить который никак не доходили руки. Придя с работы, он обнаружил телевизор не только работающим, но и настроенным на 130 каналов, коих раньше было всего 15. В последующие дни он оставлял: камасутру, рецепты приготовления чипсов в домашних условиях, пособие по выведению пауков и даже "Капитал" Маркса. Сам же Кайлов любил почитать на ночь своего любимого классика Сорокина. Вернувшись как-то вечером, он понял, что совершил ошибку, оставив книгу "Настя" на столе. Не успел Кайлов переступить порог квартиры, как чьи-то железные руки схватили его, крепко привязали к швабре и потащили в сторону ванной. За дверью полыхал огонь. Руки подняли швабру с привязанным Кайловым и бросили ф топпку. Unhappy end.
With love, Kisulya (Твоя Нежная Королева)
Категории: User ru | User ru-N | Участник pd | User uk | User uk-2 | User en | User en-3 | User be | User be-1 | User pl | User pl-2 | User tokipona | User tokipona-1 | Википедия:Участники-пользователи процессоров Intel | Википедия:Участники-пользователи видеокарт ATI | Википедия:Участники-пользователи браузера Opera | Википедия:Участники-пользователи мессенджера Miranda IM | Википедия:Участники из Самары | Википедия:Участники против буквы ё | Википедия:Участники против академических бредней в Википедии | Википедия:Участники-клиенты Мегафон | Интерес:Украина | Интерес:Украинский язык | Интерес:Философия | Интерес:Музыка | Википедия:Участники, представившиеся как пациенты психиатрической больницы им. Склифософского
