Kamoulox
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Le Kamoulox est un jeu créé par les humoristes Kad et Olivier.
À l'origine créé pour la radio ("La Cage à Miel", sur Oüi FM), le duo comique a créé une véritable communauté de fans en présentant le kamoulox sur la chaine Comédie ! dans l'émission La Grosse Émission, puis sur Canal+.
Le kamoulox est une sorte de jeu de plateau où deux adversaires s'affrontent dans une joute verbale sans queue ni tête. La particularité de ce jeu est qu'il n'y a aucune règle. Chaque phrase lancée par l'adversaire est plus délirante que la précédente et un "arbitre" (nommé john-bob quel que soit son prénom) vient régulièrement ajouter du piment en proposant des variantes dans cette lutte acharnée "pour" la phrase la plus incongrue.
Le jeu se termine lorsqu'un des concurrents crie "Kamoulox", il est alors considéré comme gagnant. Cependant, on ne crie généralement pas quand bon vous semble : l'adversaire doit avoir une forte hésitation dans un de ses "coups" (phrase). Tout "euh..." peut donc signifier la défaite de celui qui le prononce...
La Kamoulox affiche quelque analogie avec le jeu radiophonique britannique Mornington Crescent, dans lequel l’intérêt est moins dans les déplacements des joueurs entre les différentes stations du métro que dans les règles improbables qu’ils inventent pour les justifier ; le jeu est clos lorsqu’un joueur décide d’annoncer son arrivée à Mornington Crescent.
[modifier] Quelques exemples de phrases (ou coups)
- J'invente le lampadaire à voile et je déclare la guerre à la Suisse pour délirer
- Je crache sur le lama et je viole un pompier corse
- J'amadoue Mariam et je jette mamie dans les orties en case poulpe moldave
- Je démonte une poule et j'envoie un fax à Noël Mamère
- Impossible, il y a les frères Taloche qui matent un porno en diagonale
- Je rabote un sans-papiers et je tête Sandy Valentino
- Virginie, sac en papier ou Vis ma vie ? Je tente la toupie manouche
- Je mange une soutane et je tutoie David Charvet
- Fraise afghane en opposition, vous avancez de trois Chambourcy
- Je mange mon slip et je roule en Safrane
- c'est mignon mais un tout petit breton, tu perds une larme et crache sur la vitre.
- Le sulfate de charbon préconise de dévorer la mini frange de David Coperfield
- La sédentarité du pôle d'hémoglobine métabolique régurgite l'étendue globale de la calvitie de Paris Hilton
- J'emmène un aveugle dans une maison close et retire les selles des velos d'un couvent espagnol
- Je promene un furet et je mange des glaces sans sucre
- Je remboure frénétiqument une sardine au furilax et je cuis un pluviometre à la moutarde.
- Je m'introduis chez Dark-Vador et je mets du munster dans son casque.
[modifier] Voir aussi
[modifier] Lien externe
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