Coming out

A Wikipédiából, a szabad lexikonból.

A coming out vagy coming-out angol kifejezés, magyarul előbújás arra utal, amikor valaki elmondja egy másik embernek (vagy akár a nyilvánosság előtt felvállalja), hogy meleg, leszbikus, biszexuális vagy transznemű (LMBT).

Az angol kifejezés (ejtsd [kʌmɪŋ aʊt]) szó szerint „kijövetel”-t, „előjövés”-t jelent (ti. a rejtőzködésből). Magyar elnevezése, az előbújás nem terjedt el széles körben. Előfordulnak még az előjövés, az önfelvállalás és a feltárulkozás kifejezések is, igeként színt vall formában, valamint más szinonimáik.

A coming out kifejezés átvitt értelemben (a szexuális irányultságtól és identitástól függetlenül) is használatos másfajta, népszerűtlen vagy kevéssé ismert tulajdonságok bevallására.^{[1][2][3][4][5][6]}

Tartalomjegyzék 1 Indítéka 2 Lehetséges pozitív és negatív hatásai 3 Az LMBT fél szemszögéből 4 A heteroszexuális fél szemszögéből 4.1 Feldolgozása 5 Jegyzetek 6 Külső hivatkozások

[szerkesztés] Indítéka

Az előbújára leginkább azért van szükség, mert az LMBT embereknek is igényük van arra, hogy családtagjaikkal, barátaikkal, ill. a kollégáik körében őszinték lehessenek, ne kelljen titkolózniuk, rejtőzködniük előttük, ne kelljen megjátszaniuk magukat és félrevezetniük azokat, akik fontosak számukra. Az őszinteség hiánya és a kényszerű képmutatás nyomasztó hatású lehet az érintettekre, sok energiát felemészthet részükről, és ronthatja teljesítőképességüket, munkabírásukat.

[szerkesztés] Lehetséges pozitív és negatív hatásai

Ritkán lehet megjósolni, hogy egy efféle bejelentés milyen hatással lesz a másikra és a két ember kapcsolatára, mennyit nyernek és mennyit veszítenek vele, ezért többnyire igen nehéz meghozni ezt a döntést. A két ember személyes kapcsolata legalább olyan fontos, mint a célszemély vallási, világnézeti felfogása.

A coming out jó esetben lebonthatja a távolságtartás miatt létrejött falakat, és mélyebb barátság forrása lehet. Rossz esetben azonban értetlenséget, haragot, elhidegülést szülhet, előfordulhat becsmérlés, bántalmazás, vagy akár egyszer s mindenkorra kitagadhatják az érintettet.^[7]

Mérlegre kell tenni, melyik megoldás lehet vállalható hosszú távon: a jó kapcsolat, amely színlelésre épül, vagy pedig az őszinteség, amely küzdelemmel és kockázattal jár. Nincs egyetemes recept rá, mikor érdemes a coming outhoz folyamodni: ez messzemenően az egyéni tényezőktől függ.

[szerkesztés] Az LMBT fél szemszögéből

A coming outot több szempontból át kell gondolni, és több téren fel kell készülni rá. Lényeges előfeltétele, hogy tisztázzuk: esetünkben tényleg az illető szexuális irányultságról van-e szó egyáltalán; valamint ha erről meggyőződtünk, sikerült-e ezt elfogadnunk magunkban.

Pozitív válasz esetén át kell gondolni, mennyiben vagyunk függő helyzetben a másik féltől (pl. szülő vagy főnök), elég stabilak vagyunk-e lelkileg ahhoz, hogy szükség esetén az elutasítással is meg tudjunk birkózni (ill. fordulhatunk-e esetleg valakihez), továbbá fontolóra kell venni, hogy a másik embert nem rázza-e meg túlságosan a hír (pl. idős emberek esetén). Át kell gondolni, hogy az illető mennyire megbízható e téren, előfordulhat-e, hogy továbbadja az értesülést, és hogy mi történhet ilyen esetben.

Érdemes megválasztani a megfelelően nyugodt, zavartalan alkalmat. Fel kell készülni arra, milyen információkat, nyomtatott anyagokat nyújthatunk eligazításul, mennyire lesznek ezek hihetőek, megbízhatóak a másik fél számára, milyen előítéletekkel, félelmekkel találkozhatunk, és milyen reakciókra számíthatunk rövid és hosszabb távon (l. alább), melyik fázisban hogyan segíthetünk. Jó, ha lehetőséget tudunk adni rá, hogy másokkal beszéljenek erről, akiket magunk is ismerünk (más melegek szülei, meleg-telefonszolgálat munkatársai,^[8] ismerős pszichológus stb.).

[szerkesztés] A heteroszexuális fél szemszögéből

Ha azt gyanítjuk, LMBT lehet a barátunk/családtagunk, legjobb, ha rábízzuk, hogy eldöntse, el akarja-e mondani nekünk. Gondoljuk át, miért akarjuk ezt bizonyosan tudni: másképp néznénk rá, más ember lenne ő a számunkra, ha meleg/leszbikus volna? Ha igen, akkor lehet, hogy még nem állunk egészen készen az információ befogadására. Akkor állunk készen erre, ha kijelenthetjük: semmi sem változna meg közöttünk, ugyanaz az ember maradna ő számunkra, mint aki volt. – Leginkább olyankor érdemes elősegíteni ezt a lépést, ha úgy találjuk, neki is jót tenne, szüksége lenne rá, ill. elősegítené a köztünk lévő kapcsolatot, ha tiszta vizet önthetne a pohárba, nem csak a mi kíváncsiságunkat/aggodalmunkat szüntetné meg.

Ha mindezzel együtt indokoltnak látjuk ezt a lépést, oly módon segíthetjük az illető coming outját, ha odafigyelünk a hasonló témájú, aktuális eseményekre (filmekre, hírekre stb.), és alkalomadtán szóba hozzuk ezeket. Megkérdezhetjük a véleményét, vagy elmondhatjuk neki a miénket, valamint hogy miért gondolkodunk erről úgy, ahogy, milyen érzéseink vannak a témával kapcsolatban, és vannak-e róla egyéb információink, esetleg más LMBT ismerősünk, akit szeretünk. Jobb egy kínálkozó alkalmat, felmerülő témát megragadni, mint önkényesen, előzmények nélkül rátérni, mert tolakodónak tűnhetünk: ismerősünk úgy érezheti, ki akarjuk ugrasztani a nyulat a bokorból. A túlzott kíváncsiság gyanakvást és bizalmatlanságot szülhet. Érdemes ezért távolabbról közelítenünk, hogy módja legyen idejében kitérni, ha úgy látja jónak.

Csak olyan témákat vessünk fel, amelyeket nyitott gondolkodású heteroszexuális barátainkkal is megbeszélnénk minden további nélkül, és oly módon tegyük ezt, ahogy heteroszexuális barátainkkal tennénk – hogy esetlegesen LMBT ismerősünk ne érezze sarokba szorítva magát, és biztos lehessen benne, hogy ura a helyzetnek. A végső döntést engedjük át neki; ne akarjuk kierőszakolni a „vallomást”. A legtöbb, amit tehetünk, hogy kifejezzük a témához való pozitív hozzáállásunkat és az iránta való feltétel nélküli szeretetünket és elfogadásunkat (amely független az ő szexuális érdeklődésétől). Vegyük tekintetbe, hogy esetlegesen MLBT ismerősünknek hosszú időbe telhet, míg felkészül erre a lépésre, és lehet, hogy csak később érkezik el majd erre a pontra. Legyünk türelemmel.

Mielőtt bármit feltételeznénk róla (életviteléről, szexuális szokásairól, egészségi állapotáról stb.), vagy átértékelnénk róla a képünket, próbáljunk utánaolvasni a témának, vagy megbízható forrásból tájékozódni, mert előfordulhat, hogy előzetes ismereteink felszínesek vagy éppen tévesek.

[szerkesztés] Feldolgozása

Ha a coming outra sor kerül, feldolgozása (különösen szülőknél) hasonló lehet egy szeretett ember halálának feldolgozásához: el kell temetni egy régi képet, és meg kell barátkozni egy teljesen váratlan és elképzeléseinknek ellentmondó ismerettel. Azok a szakaszok, amelyeket Elizabeth Kübler-Ross a gyász kapcsán leír, gyakran a coming out kapcsán is felmerülnek, és a folyamat lezajlása hónapokba vagy akár évekbe is beletelhet.

Az alábbi szakaszokat szokták említeni,^[9] amelyeken egy szülő rendszerint keresztülmegy ilyenkor:

1. Döbbenet: a szülő értesül a hírről, felfogja, és ez felzaklatja őt.
2. Tagadás: megpróbál védekezni ellene, elhárítani, letagadni, szőnyeg alá söpörni, kizárni a tudatából a valóságot, elzárkózni a tények elől.
3. Bűntudat: elkezdi önmagát okolni a fia/lánya mássága miatt, keresni, mit csinálhatott rosszul. Ebben a szakaszban nyílhat rá mód először, hogy a gyerek érdemben beszéljen a szülővel.
4. Érzésnyilvánítás: ki kell fejezni a felmerülő érzéseket (pl. harag, megbántottság, csalódottság), és jó, ha a gyerek reagálni tud ezekre.
5. Személyes döntéshozatal: az érzelmek lecsillapodásával eljön az ideje annak, hogy a szülő racionálisan átgondolja, mitévő legyen. Jellemzően háromféle lehetőség fordul elő: támogatás; „eddig és nem tovább”; hadiállapot. Mint más szakaszok esetén, a szülő itt is visszacsúszhat ideiglenesen egy-egy korábbi fázisba.
6. Teljes elfogadás: nem minden szülő jut el idáig, de ha sikerül, az mindkettőjük számára sok örömet és tartalmasabb kapcsolatot jelenthet.

[szerkesztés] Jegyzetek

1. ↑ „»A rögtönzött viccmesélés számomra izzadós feladat« – hangzott el egy gyors coming out Maksa Zoltántól (…).” [1]
2. ↑ „A modell bejelentését további két halk coming out követte a hátsó sorból, így összesen három, esztétikai beavatkozáson át nem esett versenyzőt ismerhettünk meg.” [2]
3. ↑ „Hosszas titkolózás és coming out (…) [B]ár a lapok már régóta cikkeztek róluk, csak pár hónapja ismerték be, hogy barátságon kívül más is volna köztük.” [Nicole Kidman és Keith Urban között] [3]
4. ↑ „(…) vele [Toller Lászlóval] is előfordult már, hogy gyorsabban hajtott a kelleténél. A coming out ellenére eszébe sem jut csak úgy eltörölni a szabályokat.” [4]
5. ↑ „Különös pont utóéletében az a kétes valóságtartalmú coming out, miszerint férje, Chuck Traynor fegyverrel kényszerítette a forgatás során.” [5]
6. ↑ „Amikor 2004 februárjában végleg befejeződött a Szex és New York című sorozat, a színésznő egy egyszerű coming-outtal döntötte le Carrie szobrát: »Én amúgy egészen más vagyok, mint Carrie« – mondta. (…) Nem szívesen tér például nyugovóra rendetlen lakásban. Az is zavarja, ha távollétében férje nem eszik meleg ételt, értesült a Stern című német lap.” [6]
7. ↑ Ott a küszöb, lépd át! (interjú)
8. ↑ A Háttér Társaság a Melegekért vezetékes számról ingyenesen hívható telefonszolgálatot működtet, ahol bármelyik fél tanácsot kérhet
9. ↑ Tudd, mire számíts! (Tom Sauerman, a philadelphiai „Leszbikusok és Melegek Szülei és Barátai” kör tagjának, egy meleg fiú apjának írása)

[szerkesztés] Külső hivatkozások

• Tájékoztató a coming outról az Öt Kenyér Közösség honlapján
• Coming Out Day – az előbújás világnapja: október 11. (szócikk az angol Wikipédiában)